- Как правильно интересоваться проблемами?
- Вы своего ребенка знаете. Вы уже можете распознавать, когда он в плохом настроении, просто по его состоянию, по голосу. Вы видите, когда у него проблема. И когда у него возникла проблема, подходите и говорите: "Я вижу, что тебя что-то волнует. Я вижу, что тебя что-то тревожит. Как мне сейчас лучше поступить? Мне побыть с тобой рядом, мне тебя выслушать? Я могу для тебя что-то сделать, ты мне скажи". И вот то, что он попросит, можно сделать.
- В каких случаях вообще не стоит вовлекаться?
- Подростковый возраст - это такой период, когда ребенок еще в детстве, но уже и во взрослом состоянии. Когда у него такие перепады, он от совсем взрослых решений может резко переключиться в состояние "возьми меня на ручки". Это колебание может меняться. Поэтому задаете вопрос и говорите прямо: "Я вижу, что тебе сейчас плохо. Что-то тебя терзает? Ты можешь мне рассказать". Если ребенок говорит: "Нет, я не хочу", проговариваете: "Хорошо, я допускаю, что ты не хочешь говорить мне, потому что я мама. Возможно, это не то, что мама должна слышать. Может быть, ты боишься, что я буду волноваться. Может быть, ты боишься, что я буду переживать? Хорошо. А есть тот человек, с кем бы ты хотел это обсудить? Кто это? С кем бы ты хотел обсудить это?" И он, допустим, говорит: "Да, я это могу обсудить со старшим братом".
Если он говорит: "Да, я хотел бы, но у меня такого человека нет", можно предложить ему психолога. Говорите: "Давай я тебя познакомлю, и у тебя будет такой человек, который может компетентно тебя выслушать". В таком случае необходимо проговорить: "Я не узнаю, о чем ты говорил с психологом, потому что существует этика".
- Как, слушая истории о друзьях, которые могут поступать из зависти, каких-то комплексов, аккуратно сказать, что на самом деле поступок твоей подружки нехороший, и объяснить причину. Но так, чтобы потом ребенок не пришел в школу и не сказал: "Мама сказала, что ты завистливая и закомплексованная. Вот!"
- Опять же, не надо лезть туда, куда не просят. Дайте ребенку самостоятельно во всем разобраться. У него происходит становление личности, он должен научиться сам распознавать эти вещи, где ему сказали объективно, а где из зависти, где корректно с ним поступили, где некорректно и как он себя чувствует.
В этом он и примеряет на себя роли, он тоже начнет пробовать: "Ага, вот я попробовал сейчас некорректно поступить с другим человеком. Каково мне, как личности? Нет, что-то мне некомфортно. Нет, я так больше не буду". Но если бы он этого не попробовал, как бы он это знал? И пусть он сам разберется - не надо лезть во все, что происходит с подростком.
Обратится к вам с вопросом - другое дело. Например, девочка приходит домой и говорит: "Мам, я сегодня надела новое платье, оно мне так нравится. А подружка сказала, что оно отстой". Вы переводите все на нее. Спросите дочь: "Подружке оно отстой, а тебе самой нравится? Нравится, значит, носишь. Не нравится, значит, не носишь". Она может сказать: "Пока она не сказала, оно мне нравилось. А она сказала, и разонравилось". И вот здесь может состояться диалог: "Сейчас ты воспринимаешь мир, конкретно это платье глазами подружки. Тебе нравится воспринимать мир/платье чужими глазами? Ты хочешь так воспринимать? Если ты хочешь, ты имеешь право воспринимать его чужими глазами".