Как воспитывать ребенка, чтобы он создал счастливую семью

"Семья - одна из самых важных ценностей в жизни человека. Кажется, что это так естественно: влюбиться, создать семью, родить ребенка, вырастить его достойным человеком, потом ждать внуков", - отмечают авторы информационного сборника "Наши дети и мы". Однако не все так просто. Аспектов, которые необходимо учесть при подготовке к созданию семьи, множество. Рассмотрим некоторые из них вместе со школьным психологом Асель Суюнбаевой, директором ОО "Кыргызский альянс планирования семьи" Бактыгуль Бозгорпоевой. Кроме того, при подготовке статьи были использованы материалы информационных сборников и пособий для родителей.

Создание собственной семьи, как указывают специалисты, - личный выбор каждого человека. Но этот выбор требует достаточной личностной зрелости, способности принять на себя ответственность за него.

"Если помочь человеку понять себя, истоки своего поведения и эмоциональной экспрессии, то ему будет гораздо легче строить отношения в семье и обществе", - подчеркивают эксперты. Такого же мнения придерживается и школьный психолог Асель Суюнбаева.

"Давайте будем говорить о психологической зрелости. Слово "подросток" в принципе означает, что он даже близко не готов к семейной жизни. Ему бы себя узнать до конца. Поэтому, скорее всего, подростку нужно помочь, чтобы он узнал себя. Кто он вообще?" - отметила она

"Сколько у нас случаев семейного насилия, убийств? Откуда все это? Оттого, что человек не знает себя. Если бы человек знал, что ему нравится, что не нравится, какое отношение вообще неприемлемо… В подростковом возрасте - это уже даже поздно. Если бы мы все это начинали вкладывать в сознание детям, когда они еще маленькие, многих проблем можно было бы избежать. Конечно, никто не дает гарантию, что семейная жизнь будет безоблачной, потому что, как мы все знаем, люди бывают разные: можно наткнуться на психопата, потенциального насильника и так далее", - добавила психолог.

Психолог считает, что родители очень часто оказывают негативное влияние на формирование личности своих детей.

"Сколько устаревших стереотипов, неправильных установок мы вкладываем! Что должно быть вот так и не иначе. Какие это установки? Например, недавно у меня была клиентка, у которой была явная установка: "Мы страдали, и ты должна страдать", а еще "женское счастье не дается легко", чуть ли не "бьет - значит любит". Кем сказано, что должно быть так? Кто знает, в какой момент и что за человек это сказал? Пусть это остается народным творчеством, фольклором. Зачем это все тащить в жизнь человека и строить ее на этих страшных установках, ограничивать жизнь? Моя клиентка так и жила, думала, что так и должно быть, что надо терпеть", - отметила Суюнбаева.

"Или, допустим, эти родительские установки, что если ты вышла замуж, то все. Даже напутствие есть такое "пусть твой труп только домой возвратится". Имеется в виду, что пусть ты сто лет проживешь со своим мужем, только смерть вас разлучит. Но, слушайте, сейчас это вообще можно воспринимать по-другому. Трупы и возвращаются. Все-таки современная жизнь другая. Тогда это было сказано, возможно, в другом контексте, а сейчас-то все трактуется иначе. Поэтому или это должно правильно трактоваться, или не использоваться вообще. Очень трудно с такими установками бороться. Но можно. Многие люди воспроизводят это на автомате. Но если с ними поговорить и каждое слово расшифровать, то они осознают, что не задумывались об этом", - пояснила она.

Психолог подчеркнула, что нельзя так относиться к своим дочкам: "Ушла и все, и до свидания", "Что бы ни было, живи там, главное, чтобы о нас ничего плохого не сказали". Получается, по ее словам, "воспитание будущих рабов".

"Или еще негативные установки: "Мальчик не должен плакать!" Мальчику запрещается чувствовать. "Ты не должен показывать свою слабость". Якобы это могут делать только слабые существа, которые ничего не могут тебе сказать в ответ. Идет параллельная установка. Мальчику внушают, что он должен всегда быть сильным, показывать свою силу. Этому всему способствует еще и поведение, когда они собираются в группы. В подростковом возрасте наступает пора, когда для парней очень важно быть принятым в какую-то группу таких же, как он, чтобы не остаться одному, не показаться каким-то "интровертом", - отметила Асель Суюнбаева.

Какие еще установки? "О том, что женщину смолоду нужно держать в узде", - привела пример психолог.

"Бывает, что у ребенка создается когнитивный диссонанс. Например, папа дочке говорит, что она – принцесса, а сыну, что с женщинами надо быть жестче, держать в ежовых рукавицах. И ребенок не понимает: "Это как?" Понять, что родители говорят неправильные вещи, он пока не может. Для любого ребенка родитель – большой авторитет. Как бы он ни препирался с родителями, как бы он ни ругался", - добавила она.

Таких мальчиков и девочек, по словам Суюнбаевой, общество штампует тысячами, потому что родители сами себя не знают, демонстрируют не самый удачный собственный пример.

"Ребенок, к примеру, рассказывает: "Мой папа бил мою маму, я прятался за холодильником". И разве эти родители могут что-то сказать? Например, "сынок, у тебя так не должно быть". Где гарантия, что у него так не будет? Он другого и не видел. Он не знает, как создавать семью", - отметила она.

"Откуда наши несчастные взрослые? Это люди, которых в детстве били, которым отрезали крылья и выпустили в свободную жизнь. Сказали, к примеру: "Тебе нельзя", "У тебя не получится", "У тебя руки не оттуда растут". И ребенок убежден в этом. Вот мы и получили такого же человека, взрослого, который даже не смотрит на небо, никаких мечтаний своих. Мечтания - это тогда, когда человек сам себя знает", - добавила психолог.

"Повторю: человек все равно приносит в свою семью то, что он видел в детстве. Хорошо, если в семейной паре будут такие отношения, когда они могут прислушиваться друг к другу. Ведь начать прислушиваться к кому-то очень непросто. Начать доверять тоже очень непросто. Если ты все время по шее получал, то и вопрос доверия остро стоит. Или, может быть, сформировано доверие вообще не к тому, к кому надо. Например, девушка может поскорее выйти замуж, чтобы просто вырваться из этого ада - семьи родителей - и все. И попасть уже в другой ад, с мужем, его родней, детьми... Еще раз: прежде чем становиться родителями, нужно узнать себя", - подчеркнула Суюнбаева.

Психолог выступила против "романтического воспитания". "Недавно у меня со старшеклассниками был разговор о семье. И они говорят: "Это так классно – найти свою половинку". Я говорю: "Что такое "найти половинку"?" Вот что значит это романтическое непонятное воспитание на фильмах. Я прошу: "Объясни мне". Мне в ответ: "Представьте себе половина яблока – она, и вот половина второго – это я". Я объясняю: "Ты - цельный человек, с ушами, с волосами, характером, интересами, увлечениями, ты же прекрасен, и другого такого, как ты, нет. И когда ты не просто внешне себя узнаешь, а какой ты, кто ты, что ты любишь, какое отношение к себе совершенно не потерпишь... Ты узнаешь себя. И в тебе горит уже огонь внутри. Это как лампочка - зажглась, и ты с ней идешь", - отметила она.

"Раз ты себя знаешь, ты знаешь, какой тебе человек нужен. А потом раз, и встречаешь другого человека с такой же лампочкой. Потому что не нужен человек без лампочки, который не знает ни себя, ни тебя не готов узнавать. И вы вдвоем создаете семью, где две лампочки уже горят. Не одна, а две лампочки. Даже бывает так, что он может уйти, жизнь бывает разная. Но зато ты остаешься со своей лампочкой. И вы можете даже красиво расстаться. Можете потом общаться, с детьми друг другу помогать. Можете потом свои семьи другие создать. А если ты без лампочки ходишь половинчатая, потом еще какой-то несчастный половинчатый пришел к тебе, потом вы создали еле как одну лампочку, он ушел, и ты опять без лампочки, одна в темноте осталась. Никто не обязан тебя делать счастливой и полноценной", - добавила Суюнбаева.

"Вы представляете, как это глупо - доверять кому-то свое счастье? Может, твое счастье отличается от счастья того человека, который рядом? А когда он свое знает и ты свое знаешь, тогда вы уже можете поговорить и что-то из этого сделать третье? А не то чтобы я твое заберу или ты мое заберешь. Надо прекращать нам культивировать, что счастье можно подарить кому-то", - пояснила психолог.

Как считает Асель Суюнбаева, взрослым, если они умеют говорить об этом с ребенком, было бы хорошо объяснить, что вначале все происходит на гормональном уровне: страсти, цветы, конфеты... Но потом вы начинаете жить вместе, и все по-другому.

"Происходит притирка, ты начинаешь привыкать. И самое главное - это уметь сдержаться: не сказать обидные слова, не ранить человека, не обозвать. Сумей! И все. Это очень много... Бывает такое, что всего один раз ты скажешь что-то обидное, неприятное, и что-то между вами разрушается. Это очень сильно портит хорошие отношения. Слово за слово, и уважение исчезает. Его очень сложно вернуть", - подчеркнула она.

Притирка, как отметила психолог, идет несколько лет, а потом "в семейной жизни наступает успокоение".

"На этом этапе приходят мужчины и женщины, говорят, что стало скучно в браке. А на самом деле это и есть "тихая гавань". Это нужно перетерпеть. Определенное время проходит: если сумели сохранить взаимное уважение, только потом, оказывается, приходит любовь. По-настоящему. Такая высшая форма взаимоуважения и принятия друг друга. Но общество нас учит как? Что должны быть страсти. А потом быт и осознание "Ой, а он, оказывается, не такой", "Ой, а она, оказывается, не такая", - добавила Суюнбаева.

"Все-таки важен пример родителей. Срочно всем родителям на консультацию к психологам. И познать себя, узнать себя лучше. Сейчас люди не могут сами с собой наедине побыть. Это же страшно. Или обязательно в телефон зайдем, или телевизор включим, или обязательно кто-то должен быть рядом. Самому с собой посидеть, просто почитать или послушать себя. Ты узнаешь сам себя, ты знаешь, как к тебе надо относиться. А если ты требуешь уважения к себе, то ты его и другим людям готов оказать, потому что ты к ним относишься так, как ожидаешь, что будут относиться к тебе. Это так волшебно меняет человека", - повторила она.

"Все получится". Не обрезайте детям крылья. Один-два раза не получилось, на 82-й раз получится точно. "Из каждого поражения можно брать какой-то плюс для себя. Падения приближают тебя к твоей победе. Пару раз упал, а потом, когда ты выиграешь, ты можешь сказать: "О, знаете, сколько раз я падал, прежде чем добиться этого". А сразу всего добиваться неинтересно".

"Чтобы ребенок смог создать хорошую семью, создайте сперва для ребенка хорошую семью, а уж потом он научится. Его даже учить ничему не надо, главное, чтобы он видел пример. И потом он уже сам все сделает", - заключила Асель Суюнбаева.

Составители информационного сборника "Наши дети и мы" обращают внимание на важность передачи детям семейных ценностей, соблюдения традиций.

"Семейные ценности - это то, что важно, ценно, уважаемо всеми членами семьи, общее поле их интересов. Для большинства семейные ценности приблизительно одинаковы: любовь, родительство, верность, доверие, связь с предками … Словом, все то, без чего семью и назвать-то семьей сложно", - объяснили они.

"Семейные традиции - это обычные принятые в семье нормы, манеры поведения, обычаи и взгляды, которые передаются из поколения в поколение. Семейные традиции - это когда семья уже создана, в ней начинают отмечать дни рождения, Новый год, отдают дань горестным событиям. Это тоже традиции. Если ребенок с самого рождения будет видеть, как радостно в его семье отмечают дни рождения всех ее членов, в том числе и его самого, он поймет, насколько сильно им дорожат, как счастливы, что он появился на свет. Семья не может существовать без традиций! Если в семье нет традиций и ценностей или их не соблюдают, это прямой путь к ее разрушению", - отметили авторы сборника.

Для крепкой и дружной семьи, по их мнению, характерно:

• уважение друг к другу;
• честность;
• желание быть вместе;
• сходство интересов и жизненных ценностей;
• наличие общих целей и планов;
• общение и забота друг о друге.

"Человек, живущий в крепкой и счастливой семье, лучше спит. Он чувствует себя более защищенным и знает, что не одинок, что его поддержат в любой момент", - подчеркнули авторы сборника "Наши дети и мы".

Директор ОО "Кыргызский альянс планирования семьи" Бактыгуль Бозгорпоева убеждена, что важную роль в подготовке подростка к созданию собственной семьи в будущем играет половое воспитание.

"Подростки должны понимать, что происходит с их организмом, как человек взрослеет, откуда берутся дети, как они появляются на свет. Если они это понимают, то могут предотвратить очень много возможных будущих проблем, таких как нежелательная беременность, заражение какими-либо венерическими заболеваниями. Подростки должны знать свои права, в том числе репродуктивные. "Мое тело - я сама решаю, когда мне замуж выходить, когда мне рожать и так далее". То есть базовые вещи", - пояснила она.

По ее словам, подготовка подростков, половое воспитание - это очень важно и нужно. Потому что незнание того, какие органы участвуют в деторождении и как они выглядят, как они развиваются, приводит к большим проблемам.

По ее словам, подростков нужно вооружить знаниями о том, какие органы относятся к репродуктивным. Для чего они нужны? Как проводить профилактику, чтобы не допустить каких-либо проблем? Какие есть проблемы в области репродуктивного здоровья?

"Если подростки этого не знают, то они получают искаженную информацию через интернет. Это необходимо учесть при подготовке подростков к созданию семьи", - считает директор ОО "Кыргызский альянс планирования семьи".

По ее словам, у мальчиков, когда они вступают в подростковый период, может отмечаться, например, дисфункция мочеиспускания, может быть варикоцеле.

"Папа и мама должны говорить, что если мальчик испытывает какие-то проблемы, то срочным образом надо идти, например, к андрологу, к урологу. Но об этом-то никто не говорит. А потом, когда молодые люди женятся, у них выявляется бесплодие. Начинаем разбираться и узнаем, что в подростковом периоде были проблемы, на которые никто не обратил внимания", - отметила Бозгорпоева.

Проблема бесплодия, по ее данным, в Кыргызстане растет. "И основная причина в том, что именно в подростковом периоде, в молодости не понимали и не знали, какие профилактические меры они должны соблюдать. Те же заболевания, передающиеся половым путем. Подростки не знают, что они могут заразиться, что заболевание может проходить бессимптомно, может перейти в хроническую форму, а потом уже это может привести к бесплодию как у мужчин, так и у женщин", - пояснила директор ОО "Кыргызский альянс планирования семьи".

И обычно, по ее словам, диагноз ставится уже после свадьбы, когда девушка приходит к врачу, встает на учет по беременности.

"И она в недоумении говорит: "Откуда это у меня все, ведь я вообще ни с кем не жила, а тут такой букет". В дальнейшем к чему это может привести? К тому, что у этих молодых людей будут проблемы с ребенком, проблемы с расходами на его лечение", - предупредила эксперт.

Бозгорпоева напомнила, что проблемы могут быть у женщины, если она ни разу не ходила к врачу и никогда не обследовалась.

"Например, она замуж выходит и не может забеременеть, а потом ее ставят перед фактом, что у нее гормональные нарушения. Почему бы семейной паре, которая планирует завести детей, просто самим не сходить, не посмотреть, что там у них, все ли в порядке, все ли половые органы развиты, все ли анализы в норме?" - добавила Бозгорпоева.

Она подчеркнула: очень важна подготовка супругов к будущей беременности. "В медицине есть термин "прегравидарная подготовка" (комплекс диагностических и лечебно-профилактических мероприятий, направленных на подготовку пары к успешному зачатию, нормальному течению беременности и рождению здорового ребенка). Существует перечень обследований, которые надо пройти, перечень консультации. Важны генетические обследования, чтобы потом никаких патологий у ребенка не было. Подготовка к созданию семьи – это очень ответственный шаг. Ведь прежде всего вы отвечаете за будущего ребенка", - заключила Бактыгуль Бозгорпоева.