Подростковый возраст и конфликты с родителями. Как их урегулировать или не допускать?

Юношество – это сложный период в жизни каждого человека. В этом возрасте ребенок прощается с детством и учится строить взрослые взаимоотношения. Не все получается сразу и проходит гладко и без проблем. Чаще всего это очень болезненный процесс, который сопровождается взаимным непониманием между взрослыми и ребенком. Дети грубят, резко реагируют на замечания родителей, часто их критикуют. Родители теряют свой авторитет. Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что "предки" - отсталые люди, живущие прошлым. Близкие становятся только средством достижения каких-либо благ. Дети считают, что их свободу ограничивают и всеми силами протестуют против этого. В результате теряется контакт и уважение.

Редакция Kaktus.media поговорила с практикующим психологом Еленой Сопруновой о конфликтах подростков с родителями и шагах, которые может предпринять старшее поколение.

Подростки - уже не дети, но еще не взрослые. И в тот же момент они уже понимают, что имеют право на личные границы. Конфликты между подростками и родителями чаще всего возникают потому что родители продолжают относится к ним как к маленьким детям, проявлять излишнюю опеку, чтобы он съел свой суп, не простудился на улице, не ввязался в плохую компанию и дружил только с "одобренными" детьми.

А подростку хочется, чтобы его уважали как взрослого, считались с его мнением, не нарушали его границы: чтобы он сам мог принимать решения, чтобы стучались в его комнату, не рылись в его вещах и телефоне в поисках какой-то информацию, которую бы использовали против него, и так далее.

Например, родители жалуются, что ребенок стал грубым. А грубость - это про то, что ребенок хочет, чтобы его услышали. Поводом для конфликта может стать любая тема, начиная от неодобрения родителями друзей подростка и заканчивая разным видением ситуаций.

И здесь, по словам Елены Сопруновой, что чаще всего виноваты сами родители, так как они находятся со своими детьми по разные стороны баррикад и начинают доказывать, кто в доме хозяин. А этого делать нельзя.

"Подростковый период пройдет, это как насморк во время простуды. А пока этот период длится, подросток может быть "колючим", потому что пытается выставлять свои границы. Взрослые должны быть мудрее и их задача не воевать с собственным ребенком, а стать его сторонником, другом, давать ему право выбора и уважать его границы", - отмечает психолог.

Например, ребенок начал ругаться нецензурной бранью или курить, и родитель не знает, как ему отреагировать. Здесь важно понять, почему это произошло.

"Возможно, таким образом подросток хочет показать, что он уже взрослый. У родителей сразу начинается истерика, шок, манипуляции. А здесь очень важно соблюдать границы. Потому что симптомы подросткового периода пройдут, а если мы потеряем доверие, то отношения с ребенком будет очень сложно восстановить. Здесь важно стать ребенку другом и союзником, а не врагом. Ни в коем случае не нужно ребенка "ломать", чтобы он плясал под родительскую дудку. Иначе потом родители возмущаются, что ребенок какой-то беспомощный и не самостоятельный. А это все от авторитарного метода воспитания в семье", - отмечает психолог.

С ребенком важно разговаривать. Не в приказном тоне. Потому что это тоже соблюдение границ, и подросток уже не хочет подчиняться. Важно стать ребенку другом. Таким другом для него может стать один из родителей, брат, сестра, бабушка.

По словам психолога, в последнее время среди подростков участились суициды. Скорее всего, так подростки пытаются привлечь внимание, так как их не слышат, на них давят, и они не могут противостоять взрослым. Поэтому очень важно разговаривать, чтобы понимать, что у ребенка в душе, чем он живет, о чем он думает, с кем дружит и какие у него интересы.

"Желательно говорить с ребенком на все темы, вплоть до того пробовал ли он алкоголь, никотин или какие-то запрещенные вещества, какие у него были при этом ощущения, понравилось ли ему. Тема секса вообще табуирована у нас, а нужно говорить об этом тоже, о контрацепции, инфекциях, рассказывать и объяснять", - говорит Сопрунова.

Самый главный сигнал для родителей, что подростку необходима помощь специалиста, это когда ребенок стал замкнутым. Если его поведение стало не свойственным ему, или если в семье у него нет ни с кем контакта.

"Когда он ни с кем не разговаривает в семье, стал раздражительным, много спит и много ест, или, наоборот, перестал есть. Когда ребенок закрывается, не общается со сверстниками - это тоже тревожный звоночек. Нужно обращать внимание на мелочи, возможно вы стали замечать у ребенка пачки от таблеток, сигарет или других веществ. В целом, когда родитель не может найти общий язык со своим ребенком - это повод обратиться к третьему лицу - в частности к психологу", - отмечает специалист.

Очень важно сохранить позитивные и здоровые отношения с подростком даже в разгар конфликтов. И здесь главное правило - это не оскорблять и не унижать ребенка, а проявить к нему всю свою любовь и понимание.

А если еще и со стороны родителей дети слышат критику и претензии, тогда у ребенка снижается самооценка, он замыкается в себе либо уходит во все тяжкие в "плохие" компании.

А лучше вообще не доводить дело до конфликта. Если родитель хочет поговорить с ребенком на какую-то тему или решить проблему, нужно начинать не с нотаций и упреков, а с доверительного разговора.

Психолог считает, что первый шаг к примирению в большинстве случаев должны сделать родители. Они должны быть мудрее, не вставать в позу или требовать уважения. У родителя больше опыта в общении. Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение.

Основные правила для родителей:

• Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы.
• Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание.
• Станьте терпимее к недостаткам подростков.
• Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.
• Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее.
• Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение.