Клинический психолог и психотерапевт Лилия Мухтарова рассказала, как важно помогать подросткам научиться понимать конфликты, контролировать свою агрессию и конструктивно поддерживать диалог. И какова в этом роль родителей.

"Не всегда для формирования агрессии и конфликта у подростков нужен какой-либо объект - триггера может и не быть. Агрессия может вспыхнуть просто так, а не быть ситуационной. Особенно ярко это проявляется у мальчиков", - считает она.

К наиболее частым причинам подростковых конфликтов можно отнести следующее:

• диктатура родителей, гиперопека;
• мирное сосуществование или нейтралитет;
• конфликты подростков в среде сверстников;
• конкуренция в социуме или дома;
• травля и буллинг;
• влюбленность;
• дисциплина в школе, конфликты с учителями.

Лилия Мухтарова подчеркивает, что конфликты в социуме - не всегда плохое явление. Благодаря им подросток обучается пониманию того, что и как провоцирует конфликт, как реагировать на него.

В этот момент ребенок получает нормальный, здоровый стресс. Ситуационный стресс можно считать точкой роста. Но когда происходит длительное пребывание в стрессе, тогда он имеет разрушительный эффект и может привести к регрессу психологического состояния ребенка. Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут быть для подростка критичными, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств.

Подростки очень ранимы, достаточно тяжело переносят конфликты, будь то разногласия со сверстниками, учителями или родителями. Каждый подросток может переживать одинаковый конфликт по-разному в силу особенностей своего характера, психологических характеристик.

Взрослый человек всегда должен иметь доверительные отношения со своим ребенком. И выстраивать их необходимо с самого рождения. Но если до подросткового возраста доверительные отношения в семье, к сожалению, не выстроены, то при наступлении пубертата решить эту проблему самостоятельно очень сложно.

Непросто урегулировать вопрос с доверием в семье даже с помощью психолога, если у ребенка серьезное недоверие к родителям. Тем более сейчас слишком мало родителей приходят к специалистам с подростками. Стать личным примером в теме разрешения конфликтов тоже почти нереально.

Если вы видите, что ваш подросток изменился, у него появились замкнутость, плохое настроение, агрессия, а на все расспросы он лишь отмахивается и молчит, скорее всего, у ребенка есть проблемы. Важно просто быть рядом и попытаться вывести подростка на диалог.

Есть ситуации, когда взрослым не стоит вмешиваться в конфликты, но только если они не видят угроз для его участников. Вмешиваться же надо, когда конфликт может привести к серьезным проблемам для физического или эмоционального благополучия детей.

Например, если одна из сторон ссоры значительно младше или слабее другого участника конфликта, при этом дети весьма близки к выяснению отношений кулаками, то нужно остановить их и постараться перенаправить ссору так, чтобы конфликтующие стороны выясняли отношения при помощи слов.

Стоит также внимательно отследить, есть ли у вашего подростка проблемы и конфликты вне семьи - в школе, во дворе или секциях.

Если родитель узнает об издевательствах, дискриминации, видит признаки жестокого обращения, то однозначно надо подключать школу, госорганы и психологов, а также родителей с другой стороны.

Конфликт - это источник жизненного опыта. Он необходим подросткам для построения взрослой жизни. Они должны учиться решать конфликты цивилизованными методами. Родители должны стать соратниками, а не противоборствующей стороной. Очень важно сохранить позитивные и здоровые отношения с подростком в конфликте и вне его.

Рекомендуется соблюдать следующие правила:

• не предъявлять подростку много претензий и не возлагать на него свои ожидания и линию поведения;
• терпеливо и внимательно выслушать подростка: если он способен рассказывать о своих проблемах, значит, не все потеряно, он сможет их решить;
• предотвращать самонаказание, не поощрять склонность ребенка к самообвинению;
• не позволять подростку стать затворником, стараться находить для него занятия вне дома;
• быть доступным и всегда готовым найти время для общения;
• отмечать положительные качества подростка, стараться их закрепить;
• если подросток избегает родителей и других людей, если он не готов решить конфликт самостоятельно или с помощью взрослых, то стоит обратиться к профессиональной психологической помощи.

Важно подружиться со своим ребенком - найти совместные интересы, проводить больше времени вместе, а также формировать дружественные отношения так, чтобы подросток это почувствовал и видел не только родителя, но и друга-опору. Это поможет, чтобы ребенок делился своими тайнами и переживаниями.

Кроме того, не стоит сравнивать своих детей с другими. Такая критика может понизить самооценку ребенка. Лучше поддерживать и хвалить во всем. Тогда ребенок будет знать, что родители не оставят его в трудную минуту, поддержат во всех начинаниях.

Конечно, важно создавать здоровые отношения между всеми членами семьи. Ведь помощь друг другу поможет решить большинство проблем.

Если происходят конфликты в семье, то на терапию к психологу должна ходить вся семья. Причем работа начинается с мамы и папы, а не с подростка. Привести в терапию только ребенка - недостаточно. Это все равно что вытирать пол, когда капает с потолка.

С психологом ребенок будет спокоен и конструктивен, а с родителями он возвращается в обычную среду, у него вновь появится конфликтность.

Когда родители выходят на определенный уровень осознанности, умеют выходить из конфликта, не включаться в него, тогда и ребенок успокаивается.

Стоит поделиться с ребенком своими детскими трудностями - рассказать, какие у вас лично были конфликты и как вы их решали. Это поможет ему почувствовать, что он не один такой, придаст уверенности - если вы справились, у него тоже получится.

Научите ребенка справляться со своим гневом во время конфликтов. Понятно, что все это не решится за один раз, но поступательное обучение и присутствие взрослого в жизни ребенка помогут научиться решать конфликты верно. Для получения необходимого результата нужно время. Ведь подростковый возраст - возраст жестких отношений. Чтобы научиться бесконфликтному общению, нужно набить много своих шишек. А это, в свою очередь, пригодится подростку в его взрослой жизни.