"Объясните ребенку, что его вины нет". Рекомендации психолога для пар, которые разводятся

Развод родителей - одно из сложных испытаний, с которым могут столкнуться дети. Для них это часто становится источником стресса, беспокойства и эмоциональных трудностей. Однако поддержка родителей может помочь детям пережить развод и построить здоровые отношения с ними в дальнейшем. На вопросы Kaktus.media ответила практикующий психолог Елена Малкина.

Развод – это утрата. Утрата привычных отношений, устройства семейной системы. Ребенок будет горевать, грустить о том, как было раньше, и адаптироваться к тому, что есть сейчас.

В разном возрасте у ребенка непосредственная реакция на развод проявляется по-разному:

• Младенцы практически не замечают перемен. Эмоционально значим для ребенка в этот период каждый родитель в отдельности.
• У деток до трех лет часто и резко меняется настроение. Если нет одного из родителей рядом, он испытывает потребность быть с папой и мамой одновременно. Для того чтобы объединить родителей или показать, как ему плохо без папы или мамы, ребенок может начать манипулировать поведением и у него могут даже проявляться психосоматические заболевания (группа болезненных состояний, появляющихся в результате взаимодействия психических и физиологических факторов. - Прим. "Википедия"): астма, аллергия и другие.
• Для ребенка дошкольного возраста до пяти лет развод родителей – это ломка привычных отношений с ними, конфликт между привязанностью к отцу и матери. Дети переживают тревогу, чувство беспомощности и одиночества. Но чаще всего испытывают чувство вины, что были "недостаточно хорошими". В поведении проявляют агрессивность по отношению к взрослым и сверстникам.
• Дети пяти-семи лет уже отчетливо представляют, как меняет их жизнь развод родителей. Девочки этого возраста переживают распад семьи сильнее, мечтают, что мама вновь выйдет замуж за папу. У наиболее чувствительных пропадают сон и аппетит. В этом возрасте дети воспринимают родителей как единое целое, поэтому разрыв отношений для них является тяжелым эмоциональным потрясением.
• Младшим школьникам при разводе родителей становится сложно адаптироваться к новым условиям школьной жизни, социализироваться и развивать эмоциональный интеллект. Они могут грубить, обманывать, настраивать родителей друг против друга, требовать постоянных подарков. Обычно привязываются к родителю, оставшемуся в семье, и испытывают ненависть к тому, кто ушел, становятся непокорными и агрессивными.
• Подростки-мальчики испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. А девочки перестают доверять взрослым, критикуют мать, тянутся к подругам.

К сожалению, в современном обществе в наше время не все родители являются психологически зрелыми, т. е. большинство родителей не в состоянии адекватно воспринимать ситуацию и эффективно договариваться друг с другом.

Самые частые ошибки, которые совершают родители при разводе:

• Крупные конфликты и насилие

Частые конфликты при детях вызывают желание ребенка "защитить" кого-то из родителей, стать "спасателем" для одного из них. Физическое насилие одного родителя над другим при детях - это, к сожалению, не редкость во время конфликтов и ссор в семье. В результате дети получают психологическую травму – не перерабатываемое для психики ребенка событие, в котором происходит нарушение привязанности и безопасности для ребенка. Возникает ситуация, когда взрослые, которые являются гарантами безопасности, сами нуждаются в помощи, которую ребенок не может им оказать.

• Замалчивание развода

Иногда при разводе родители притворяются перед ребенком, что они еще вместе, мол, папа или мама уехал(а) и скоро приедет. Надо честно сказать про развод, лучше еще в период до развода, а главное, сделать это вместе, уверенно и спокойно. Учитывая возрастные особенности реагирования на развод, понимая, что детям очень нужна поддержка и опора, необходимо найти в себе силы и рассказать о случившемся. Беседа основывается на фактах: произошло то-то, теперь мы будем жить так-то, изменения будут такие-то.

• Привлечение некомпетентных людей

Бывает, что детей отправляют к родственникам или привлекают бабушек, дедушек, родственников и друзей, чтобы рассказать о трудностях в семье. Конечно, объяснять об изменениях в семье и о сложностях в отношениях родители должны сами и вместе. Очень важно оставаться сильными. Детям необходимо чувствовать себя в безопасности, поэтому родителям надо всем своим видом показывать, что они справляются с ситуацией и готовы дать детям опору и предсказуемость ситуации. Чтобы родителям самим справиться с эмоциями и быть способными проявить психологическую зрелость, необходима помощь специалиста.

• Обвинение бывшего партнера

На этапе конфликтов родители часто привлекают ребенка на чью-то сторону, настраивают ребенка против партнера. Выбор кого-то из родителей – это тяжелая психологическая травма предательства для ребенка кого-то из родителей, основанная на чувстве вины. Психологическая зрелость для родителей в этом случае – принять выбор ребенка быть с кем-то из родителей. К сожалению, очень часто в суде "делят" детей как недвижимость, не учитывая их страхов, тревог и лишая их безопасного существования.

• Вовлечение детей в личные отношения

Подробности проблем взрослых не должны касаться ребенка. Рассказывайте о своих сложных отношениях психологу, в крайнем случае подруге или другу, для детей такая информация является травмирующей. Не нужно спешить знакомить детей с новым партнером. Им нужно привыкнуть к новому образу жизни. Примерный срок адаптации - до года. Дети могут бояться потери второго родителя. Поэтому создайте новые правила в изменившейся семье и поддерживайте их, это создаст предсказуемость и безопасность для ребенка. Больше общайтесь с ним, отвечайте на его вопросы открыто и уверенно.

Самому родителю нужно уметь справляться со своими эмоциями и чувствами, не "тонуть" в них, проявлять психологическую зрелость при выборе ребенком места проживания с одним из родителей.

Понимать, что ребенок не предает вас, а выбирает более привычные обстоятельства жизни, их предсказуемость и безопасность, если он идет жить к другому родителю.

Важно всегда помнить и давать понять ребенку, что вы продолжаете оставаться его родителями несмотря на то, что больше не живете вместе. Ребенок должен знать, что он может обратиться за помощью и поддержкой к любому из вас.

Не нужно сразу знакомить нового партнера с ребенком, тем более начинать совместную жизнь. Ребенок должен "отгоревать" разрыв родителей, адаптироваться к новым условиям и правилам в семье. На это потребуется по времени от шести месяцев до года.

Прежде чем начинать совместную жизнь с новым партнером, родитель должен быть уверен в этом человеке.

Ребенок не будет тревожиться, если в новой семье ему будут понятны правила. И если все будет предсказуемо, он пойдет на контакт довольно легко. Когда я говорю о правилах, я имею в виду и ожидания новых "родителей" от поступков детей, и обоснованные ограничения и запреты, и адекватные реакции на ошибки и шалости.

Важно установление личных границ, однако это довольно объемная тема для размышления. Вкратце: если в прежней семье были сформированы и соблюдались личные границы ребенка, то родителю не составит труда выстроить отношения с новым партнером с учетом интересов ребенка.

Бывает и такое, когда ответственность за ребенка или даже нескольких детей ложится на плечи только одного родителя после развода. В таких случаях этому родителю важно осознавать "круг" своего контроля – то, на что он может воздействовать.

Обычно заключается соглашение о порядке общения с ребенком каждого из родителей после развода. И родители по закону в равной степени несут ответственности за жизнь, безопасность, развитие и здоровье ребенка перед ним. Но часто бывает так, что один родитель не справляется с потерей, со своими эмоциями или по другим своим субъективным причинам прекращает любое общение с бывшим партнером и ребенком.

В таком случае ребенку в соответствии с его возрастом надо объяснить, что так бывает, что взрослые не всегда справляются со своими эмоциями и чувствами: "Папе надо дать время разобраться с этим. Он, конечно, любит тебя и остается твоим отцом, и, возможно, наступит момент, когда он сможет снова общаться с тобой".

Все спорные вопросы взрослые должны решать сами, не втягивая ребенка. Если конфликтную ситуацию не получается разрешить самостоятельно, то надо обратиться к специалистам (медиаторам, психологам), в крайнем случае – в суд.

Объяснять ребенку, что папа или мама не правы, – это значит, обвинять бывшего мужа или жену, что вызовет у ребенка противоречивые чувства. Это может даже заставить его замкнуться в себе. Ребенку будет трудно доверять родителям, он опять будет испытывать чувство вины и предательства. Дети любят обоих родителей и сопоставляют себя с каждым из них.

Когда пара находится в сильном конфликте после развода и не может договориться о разделе детей, обращение с ребенком и объяснение ему ситуации могут быть крайне сложными задачами.

В такие моменты важно сохранять стабильность и предсказуемость в жизни ребенка. Помните, что дети нуждаются в чувстве безопасности, особенно в периоды изменений и нестабильности. Важно не замалчивать происходящее, а стараться объяснить ему, используя простые и понятные для него слова. Важно адаптировать информацию к возрасту и уровню развития ребенка, чтобы он мог понять происходящее. Но ни в коем случае не создавать ситуации, в которых ребенок будет чувствовать вину и ответственность за происходящее.

По возможности поощряйте и поддерживайте отношения ребенка с обоими родителями, даже если между вами существует конфликт. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что оба родителя любят его и доступны для него.

Если бы люди умели конфликты разрешать с помощью психологов, многих разводов можно было избежать. Тема развода - очень обширная, и в одной публикации, к сожалению, не дать ответов на все вопросы. Главное, помнить о психологической безопасности ребенка и, если не получается с этим справляться, обращаться к медиаторам и психологу.