Влюбленность у подростка и разрыв отношений. Как родителям вести себя в таких ситуациях?

Как родители могут помочь своему ребенку-подростку пережить расставание? Что в этот период нельзя делать категорически? Как надо разговаривать с детьми об отношениях и что надо объяснять на постоянной основе? На эти и другие вопросы Kaktus.media ответила психолог Лилия Мухтарова.

По словам Лилии Мухтаровой, первые романтические отношения и влюбленность появляются не в подростковом возрасте: ребенок может влюбиться и в три-пять-семь лет. Другое дело - в подростковом возрасте влюбленность приобретает иную форму: если в раннем детстве это носит форму игры - дети в детском саду могут даже свадьбу сыграть, объявить себя мужем и женой - и, как правило, не приносит особых душевных потрясений, то в подростковом возрасте окраска совершенно другая и отношения носят более серьезный характер.

"Если у подростка выстроены доверительные отношения с родителями или хотя бы с одним из них, то он посвятит их в свои чувства. Если до подросткового возраста родители не смогли выстроить со своим ребенком доверительные отношения, то вряд ли он будет им открываться. В таком случае нельзя действовать напролом, спрашивая, появился ли у подростка кто-то, с кем он все время переписывается, и просить рассказать им об этом. Это неправильные действия. Таким образом родители могут только навредить ребенку. Просто ждите, наблюдайте", - советует специалист.

Можно сказать: "Я поздравляю, рад (-а), что это чувство у тебя есть, оно очень приятное. Нужно наслаждаться этим чувством самим по себе, независимо от того, как у тебя складывается коммуникация с объектом обожания".

Само понятие "любовь" должно быть в голове ребенка еще до подросткового возраста. Например, из сказок, которые заканчиваются свадьбой. При этом не нужно выделять любовь в отдельный аспект и создавать вокруг нее напряжения. Это так же, как дружба, как любовь между братьями или родителями. К подростковому возрасту, отмечает Лилия Мухтарова, родители уже должны были разговаривать со своим ребенком о сексуальном воспитании, он уже должен иметь представление, откуда берутся дети.

Психолог рекомендует родителям интересоваться у ребенка, как у него развиваются отношения, взаимно это или нет, встречаются ли они вне школы, если дети учатся в одном учебном заведении.

"Ребенок вам рассказывает - заинтересованно включайтесь в беседу, спрашивает совет - дайте его, но не назидательно, а как старший товарищ. Если, например, ребенок говорит, что хочет пригласить девочку в кино, можно ответить, что вы считаете это нормальным, но было бы здорово спросить разрешения у ее родителей, ведь это более правильно: они не будут волноваться и будут понимать, что рядом с ней ответственный мальчик", - рекомендует Лилия Мухтарова.

Она отмечает, что обычно ребенок в таких ситуациях спрашивает конкретные вещи, а не абстрактные. Например: мне нравится девочка/мальчик, как мне дать ей/ему понять это, как рассказать о своих чувствах.

"Если спрашивает, давайте советы. Если не знаете, что ответить, так и скажите, что затрудняетесь сейчас ответить, но вы вместе можете подумать, почитать об этом или спросить в крайнем случае об этом у психолога", - говорит эксперт.

При этом необходимо понимать, что некоторым детям вовсе не нужна поддержка родителей и ее не надо навязывать.

"Необходимо обязательно предупредить ребенка о том, что его чувства могут быть невзаимны. Да, ему будет неприятно, но такое может случиться, и объект его любви совсем в этом не виноват, не нужно злиться на него и себя, никто из них не плохой, просто так бывает. Нужно объяснить подростку, что он должен наслаждаться самим чувством и радоваться, что у него есть способность любить", - рекомендует Лилия Мухтарова.

"Это, наверное, самое важное, что нужно донести. Выйти на такую беседу, когда он может описать, что ему/ей нравится в этой девочке или этом мальчике. Ребенок начинает перечислять какие-то качества - добрый (-ая), смелый (-ая), сильный (-ая). Потом надо спросить, почему, по его мнению, объект обладает этими качествами.

Нужно попробовать подростку объяснить, что это нормально, когда он что-то дорисовывает за шелковистыми волосами, большими глазами или красивыми губами, потому что даже взрослые этому подвержены. В любом возрасте мы склонны зацепиться за какой-то типаж и далее дорисовать картинку. Надо объяснить, что необязательно человек на самом деле обладает этими качествами.

Необходимо проговаривать, что, если в какой-то момент ребенок поймет, что это не так, то объект влюбленности в этом не виноват: ведь не он его обманул, а просто реальность не совпала с ожиданиями. Обманутые ожидания он сам себе нарисовал. Надо попробовать характеризовать человека максимально, как оно есть, немного возвращать ребенка в реальность, смотреть объективно", - подчеркивает Лилия Мухтарова.

Психолог напоминает, что родителям нужно также обговорить с подростком, что порой люди принимают за любовь совсем не то чувство. Да, это на самом деле может быть любовь и даже на всю жизнь, а может быть, и нет. Может быть, это временная влюбленность, каникулярная влюбленность, как в пионерском лагере, - на 20 дней смены.

Ребенку надо говорить, что иногда и взрослый не может четко понимать, что он сейчас чувствует: любовь, влюбленность, привязанность или эйфорию. Можно объяснить: "Этого никто не знает, нужно просто жить здесь и сейчас, и если это чувство пройдет, никто в этом не виноват. Если ты разочаруешься, значит, так тому и быть, но я всегда буду рядом".

Вместе с тем подростку надо объяснять, что такое личные границы. Лилия Мухтарова привела пример, который часто встречается среди молодежи: "Я ей пишу сообщение, а она мне не отвечает сразу". На этой почве, по словам специалиста, может случиться конфликт. В подобном случае нужно объяснить ребенку, что сообщение оно на то и сообщение, что на него могут ответить тогда, когда удобно, и не нужно из-за этого закатывать скандал.

"Нужно объяснять, что человек, который себя уважает, не переходит на такой формат общения, остается адекватным, конструктивным, не продавливает, ничего не требует и доверяет. Для современного общества это довольно актуальный вопрос", - подчеркнула Лилия Мухтарова.

Психолог рекомендует родителям объяснять своему ребенку, что он не должен делать ради партнера того, чего не хочет. Если, например, мальчик предлагает девочке секс и говорит, что это проявление любви, начинает манипулировать ее чувствами: "Если не соглашаешься, значит, ты меня не любишь", то ей надо понимать, что это не любовь.

"Родителям нужно сказать: "Никогда человек, который тебя любит, не станет манипулировать твоими чувствами. Человек, который тебя уважает, всегда будет считаться с твоими желаниями и нежеланиями. Если он требует поцелуев, а ты этого не хочешь, то ты должна понимать, что он тебя не любит, а манипулирует тобой. Не нужно приносить себя в жертву во имя каких-то чувств. Когда звучит фраза: "Если ты меня любишь, то ты сделаешь", тут никакой любви нет, тобой пользуются. Сама так не делай и с собой не позволяй так обращаться", - советует Мухтарова.

От эмоциональных рисков невозможно застраховаться: невзаимные чувства или разочарование очень сложно проживаются в любом возрасте. Другое дело, что взрослый уже проходил эти уроки, а у подростка это в первый раз.

Лилия Мухтарова советует родителям говорить своим детям о том, что иллюзии могут разрушаться, чувства могут быть невзаимны, но от этого никто не умирал. Это закаляет и развивает душевные качества. Через это все проходят, и им так же тяжело, как и их ребенку.

Подростки должны понимать, что достигли того периода, когда беременность уже возможна, но организм недостаточно окреп для того, чтобы вынашивать и рожать детей. Нужно объяснить, что подростки не доросли ни физически, ни морально, ни финансово. Это не то время, когда заводятся дети.

Об этом нужно предупреждать, рассказывать о контрацепции, дать понять, что в случае, когда ребенок не знает, что делать, он всегда может спросить у своих родителей, и они помогут.

"Но все-таки нужно стараться не доводить до этого, ведь разрыв в данном случае у девочки и мальчика будет проживаться по-разному. Не нужно этого стесняться, надо постоянно об этом разговаривать", - отмечает Лилия Мухтарова.

Надо объяснять, что в отношениях должно быть хорошо. Если в отношениях ребенку плохо, то это нездоровые, токсичные отношения.

Можно сказать примерно следующее: "Если ты после каждого свидания приходишь и всю ночь ревешь, то большой вопрос, что это за отношения, в которых вместо радости тебе доставляют бесконечные слезы".

Тут не нужно категорически говорить "бросай его/ее", нужно пояснить: "Если тебя все устраивает в этих отношениях, ты можешь в них находиться. Если хочешь, реви, без проблем, но я рядом, буду сидеть вместе с тобой".

Психолог также рекомендует родителям дать своим детям почитать что-то о схемах взаимоотношений "жертва - абьюзер". Возможно, ребенок узнает себя в этих героях и сделает выводы. Можно также сходить к психологу и с ним поговорить о токсичных отношениях.

"Надо говорить подростку, что вы понимаете, что ему сейчас больно, что это тоже пройдет. Нужно спрашивать, чем вы можете ему помочь, что можете сделать, чтобы облегчить его страдания.

Вы знаете своего ребенка, знаете, что может его отвлечь. Говорите: "Нужно время, а когда оно пройдет и боль поутихнет, тебе нужно этот эпизод превратить в опыт, вынести из этой ситуации уроки, как не нужно себя вести, с какими людьми не нужно выстраивать отношения. Любой стресс - это возможность учиться, чтобы потом не повторять такие ошибки", - советует специалист.

Бывают ситуации, когда у родителей не выстроены доверительные отношения с детьми, но они видят, что с ребенком что-то происходит. Тогда надо договариваться с психологом о встрече, прийти вместе с ним, оставить ребенка у психолога, но потом ни в коем случае нельзя устраивать допросы самого психолога (он в любом случае не расскажет, это профессиональная этика), и ребенка пытать тоже не нужно.

Оказали помощь, увидели, что есть результат, хорошо. Надо говорить, что как только ребенку понадобится такая помощь, он может поставить вас в известность и все.

Но помощь психолога может понадобиться и в случае доверительных отношений. Иногда подросток может не хотеть говорить родителям что-то не потому, что боится их или не доверяет, а потому, что не хочет причинять лишнего волнения и беспокойства. В этой ситуации тоже можно обратиться к специалисту. "Нужно дать понять ребенку, что вы знаете о правилах конфиденциальности и нарушать их не будете", - говорит Лилия Мухтарова.